Exploring the Determinants of Parents’ Perceptions of Bullying Victims: A Mediated and Moderated Model

تخيل الأسرة كنظام بيئي صغير ومزدحم، عالم صغير تُحدد فيه قواعد اللعبة من خلال كيفية حديث الآباء والأبناء، واستماعهم، ورعايتهم لبعضهم البعض. في الدراسة الكبرى للسلوك البشري، غالبًا ما ينظر العلماء إلى هذا "النظام المصغر" لفهم سبب تصرف المراهقين بهذه الطريقة. وهناك فكرتان كبيرتان تساعدان في شرح ذلك: "نظرية النظم الإيكولوجية"، التي تقترح أن سلوك الطفل يتشكل من خلال طبقات بيئته (مثل أسرته، ومدرسته، وأصدقائه)، و"نظرية النظم الأسرية"، التي تنظر إلى الأسرة ليس كمجموعة من الأفراد، بل كآلة واحدة مترابطة حيث يؤدي التغيير في جزء واحد إلى تموجات في الكل. وعندما تسوء الأمور في هذه الآلة — مثل عندما يبدأ مراهق في التنمر على الآخرين أو يتعرض للتنمر — فغال'اً ما يكون ذلك لأن تروس الأسرة لا تعمل بسلاسة. والجميع يهتم بهذا الأمر لأن التنمر ليس مجرد مشاجرة في الملعب؛ بل هو ثقل كبير يمكن أن يسحق ثقة الشاب، ودرجاته العلمية، وسعادته لسنوات قادمة.

الآن، لننتقل بالعدسة إلى دراسة جديدة من ماليزيا قررت استقصاء كيفية عمل تروس الأسرة هذه بالضبط. فقد طرح الباحثون، بقيادة محمد إزوان محمود وزملائه، سؤالاً بسيطاً ولكنه صعب: هل هو أسلوب التربية، أم مقدار الحب والدعم، أم مستوى المشاركة الذي يمنع التنمر؟ والأهم من ذلك، هل تعمل جودة العلاقة بين الوالدين والطفل كجسر سري يربط بين هذه الأشياء؟ ولمعرفة ذلك، أجروا استطلاعاً لـ 426 والداً، سألهم عن عاداتهم التربوية، ومدى دعمهم العاطفي لأطفالهم، ومدى مشاركتهم في حياة أطفالهم، وما إذا كانوا يعتقدون أن الاستشارات الأسرية فكرة جيدة. ثم استخدموا أداة إحصائية متطورة تسمى "نمذجة المعادلات الهيكلية" (CB-SEM) لرسم الخرائط للارتباطات، ومعاملة البيانات كأحجية معقدة حيث يجب أن تتناسب كل قطعة منها تماماً.

إليكم ما وجدوه، وهو يشبه إلى حد كبير اكتشاف أن "الخلطة السرية" ليست مجرد مكون واحد، بل هي كيفية مزجها معاً.

أولاً، أكدت الدراسة أن أسلوب التربية، والدعم العاطفي، والمشاركة الوالدية هي جميعها قوى قوية تبني علاقة قوية بين الوالدين والطفل. فكر في هذه الثلاثة كأنها مكونات في وصفة: كيف تربي، وكم تعانق وتستمع، وكم تحضر في أنشطة طفلك. عندما تمزج هذه العناصر جيداً، تحصل على علاقة متينة ولذيذة. وقد أظهرت البيانات أن هذه العوامل تعزز بشكل كبير جودة الرابطة بين الوالدين والمراهق.

ولكن هنا تزداد الحبكة تعقيداً. فعندما نظر الباحثون فيما إذا كانت هذه العوامل تمنع التنمر بشكل مباشر، كانت النتائج مختلطة.

• كان لـ أسلوب التربية رابط مباشر بالتنمر، ولكنها كانت مفاجأة. وجدت الدراسة رابطاً إيجابياً، مما يعني أنه في هذه المجموعة المحددة، ارتبطت أساليب تربوية معينة بزيادة التنمر، وليس العكس. ويقترح المؤلفون أن هذا قد يكون بسبب أنه في بعض السياقات الثقافية، يمكن أن يشعر التحكم الصارم بالضغط بالنسبة للمراهق، مما يجعله يتفاعل بعدوانية. إنه يشبه البستاني الذي يقتلع الأعشاب الضارة بقوة شديدة فيقتلع الزهرة بالخطأ؛ كانت النية هي المساعدة، لكن الطريقة تسببت في رد فعل عكسي.
• أما الدعم العاطفي والمشاركة الوالدية، فلم يكن لهما تأثير مباشر على التنمر. قد تعتقد أن مجرد حب طفلك أو مساعدته في الواجبات المنزلية سيوقف التنمر فوراً، لكن البيانات تقول لا. فهذه العوامل لا تعمل كعصا سحرية تطرد التنمر بمفردها.

إذن، كيف يساعدان؟ هذا هو "لحظة الإدراك" الكبرى في الورقة البحثية. وجدت الدراسة أن الدعم العاطفي والمشاركة الوالدية يعملان بالكامل من خلال العلاقة بين الوالدين والطفل. إنه "وساطة كاملة". تخيل سباق تتابع: الدعم العاطفي والمشاركة هما العداءان الأولان. يمرران العصا إلى العلاقة بين الوالدين والطفل (العداء الثاني)، وهذا الأخير هو من يعبر خط النهاية ويوقف التنمر بالفعل. إذا كانت العلاقة قوية ودافئة، ينخفض التنمر. وإذا كانت العلاقة ضعيفة، فإن الحب والمشاركة لا يبدو أن لهما تأثير في إيقاف السلوك السيئ. العلاقة بين الوالدين والطفل هي الجسر الذي ينقل المشاعر الإيجابية من الوالدين إلى سلوك الطفل.

بالنسبة لـ أسلوب التربية، فالقصة مختلفة قليلاً. فهو يعمل كـ "وسيط جزئي". وهذا يعني أن له تأثيراً مزدوجاً: فهو يساعد في بناء علاقة جيدة (التي توقف التنمر)، ولكنه يمتلك أيضاً مساراً مباشراً ومستقلاً للتنمر ليس دائماً إيجابياً. إنه يشبه السائق الذي يجيد قيادة الطرق (بناء العلاقة) ولكنه أحياناً يسرع أكثر من اللازم (التأثير المباشر)، مما يتسبب في حادث.

أخيراً، أضاف الباحثون لمسة من الإثارة: المواقف تجاه الاستشارات الأسرية. أرادوا معرفة ما إذا كان الآباء المنفتحون على الحصول على مساعدة احترافية يغيرون قواعد اللعبة. وكانت الإجابة بنعم مدوية. هذا الموقف يعمل كـ "معدل كامل". فكر في العلاقة بين الوالدين والطفل كدرع ضد التنمر. إذا كان لدى الوالدين موقف إيجابي تجاه الاستشارات، يصبح هذا الدرع قوياً جداً ومنيعاً. ولكن إذا كان الوالدان متشككين أو سلبيين تجاه الاستشارات، فإن الدرع يكون ضعيفاً، ويمكن للتنمر أن يتسلل من خلاله. أظهرت الدراسة أنه بالنسبة للوالدين المنفتحين على المساعدة، كانت العلاقة الجيدة أكثر فعالية بكثير في منع التنمر مقارنة بمن لم يكونوا كذلك.

باختجال، تشير هذه الورقة إلى أنه لإيقاف التنمر، لا يمكننا فقط أن نقول للآباء "كونوا أكثر صرامة" أو "افعلوا المزيد". بدلاً من ذلك، نحتاج إلى التركيز على بناء علاقة دافئة، قائمة على الثقة والتواصل بين الوالدين والطفل. هذه العلاقة هي المحرك الذي يقود السلوك الإيجابي. وإذا كانت الأسر مستعدة لقبول القليل من المساعدة من المتخصصين (مثل المستشارين)، فإن هذا المحرك يعمل بسلاسة أكبر. لا تدعي الدراسة أنها حلت لغز التنمر للأبد — فهي تقر بأن التنمر يتأثر أيضاً بالأصدقاء، والمدارس، والإنترنت، وأن هذا النموذج يفسر حوالي 12% فقط من السلوك — لكنها تقدم خريطة واضحة: عزز الرابطة، وكن منفتحاً على الدعم، وستبني حصناً منيعاً ضد التنمر.