‘Sincere Condolences’: The Paradox of Online Mourning

تخيل الحزن كحقيبة ظهر ثقيلة وغير مرئية يحملها كل شخص عندما يفقد شخصاً يحبه. لفترة طويلة، اعتقد العلماء أن الطريقة الوحيدة للتخلص من هذه الحقيبة هي خلعها، ووضعها في صندوق، والابتعاد عنها للأبد. لكن الأفكار الأحدث تشير إلى أننا ربما لا نحتاج إلى رمي حقيبة الظهر هذه؛ بل يمكننا تعلم كيفية حملها بشكل مختلف، مع الحفاظ على صلة بالشخص الذي فقدناه بينما نواصل المضي قدماً في حياتنا. الآن، تخيل أنك تحمل حقيبة الظهر الثقيلة هذه وتحاول السير بها عبر ساحة مدينة رقمية ضخمة ومزدحمة حيث الجميع يراقب، ويصور، ويصرخ بالنصائح عليك. هذا هو عالم "الحداد عبر الإنترنت". إنه مكان يشارك فيه الناس حزنهم على وسائل التواصل الاجتماعي، آملين في الحصول على المواساة، لكنهم غالاً ما يجدون أنفسهم تحت المجهر حيث يقرر الغرباء ما إذا كان حزنهم يبدو "حقيقياً" بما يكفي. تغوص هذه الورقة في تلك الساحة الفوضوية والمعقدة لترى ماذا يحدث عندما يصبح حزن الأم محتوىً عاماً.

القصة التي تقع في قلب هذا البحث هي قصة راجني جين، وهي مدونة طعام مشهورة تُعرف باسم "تشاتوري راجني". قبل وقوع المأساة، كانت فيديوهاتها دافئة ومريحة، مليئة بطبخها وابنها تارانان ذي الستة عشر عاماً وهو يتذوق أطباقها ويساعدها في المطبخ. في فبراير 2025، توفي تاران في حادث سير. أخذت راجني استراحة، ولكن عندما عادت إلى مطبخها في أبريل 2025، لم تبدأ في الطبخ فحسب؛ بل حولت مطبخها إلى نصب تذكاري رقمي. طبخت الوجبات المفضلة لتاران، وشاركت القصص، وأبقت ذكراه حية من خلال فيديوهاتها. راقب الباحثون ما حدث بعد ذلك: كيف استخدمت راجني هذه الفيديوهات للبقاء متصلة بابنها، وكيف تفاعل الإنترنت معها.

تجد الورقة أن الإنترنت سلاح ذو حدين غريب بالنسبة للأمهات الحازنات. فمن ناحى، هناك "أخوة رقمية". تعلّق أمهات أخريات فقدن أطفالاً ليقلن: "أنا أفهم"، أو يشاركن قصصهن الخاصة عن الألم. هذا يخلق شعوراً بالقرابة، مثل مجموعة دعم لا تغلق أبوابها أبداً، حيث تشعر الأمهات بأنهن مرئيات وأنهن لسن وحيدات. إنهن يستخدمن هذه الفيديوهات للحفاظ على "رابط مستمر" مع أطفالهن، ومعاملة طبخهن وذكرياتهن كوسيلة لإبقاء العلاقة حية بدلاً من تركها تنتهي.

ومع ذلك، فإن الجانب الآخر من العملة أكثر حدة بك many. تشير الدراسة إلى أنه عندما تحزن الأم عبر الإنترنت، فإنها غالباً ما تتعرض لـ "رقابة أخلاقية" شديدة. يتصرف الغرباء كقضاة صارمين، يقررون بالضبط كيف يجب أن تشعر وإلى متى. وجد الباحثون أن العديد من المعلقين حاولوا إجبار راجني على سيناريو محدد. أخبروها أن "تتخطى الأمر"، وأن "تنجب طفلاً آخر" (رغم أنها في الأربعين من عمرها وفقدت ابناً بالغاً)، أو أن تتوقف عن النشر كثيراً لأن ذلك يبدو وكأنها "مهووسة" أو "تفعل ذلك من أجل المال".

تجادل الورقة بأن هذا يخلق "مأزقاً مزدوجاً" مروعاً للأمهات. فإذا بكت راجني ونشرت فيديوهات حزينة، يقول الناس إنها تتمادى في الماضي وعليها "المضي قدماً". ولكن إذا ابتسمت، أو طبخت وجبة، أو حاولت العودة إلى العمل، يقول الناس إنها لا تحزن بما يكفي وأنها "أم سيئة". تشير الدراسة إلى أن الجمهور يطالب بأداء مثالي وصامت للحزن لا يتغير أبداً، وهو ما يتعارض مع كيفية تعافي الدماغ البشري فعلياً. لقد عرف الخبراء منذ زمن طويل أن الحزن الصحي يتضمن "التذبذب" — أي التأرجح ذهاباً وإياباً بين الشعور بالألم العميق للفقد وبين القيام بأشياء عادية ومشتتة للتعامل مع الأمر. لكن الجمهور عبر الإنترنت يبدو وكأنه يريدها أن تظل عالقة في الألم للأبد، أو أن تتجاوزه فوراً، دون السماح بأي منطقة وسطى.

علاوة على ذلك، تشير الورقة إلى أن الجمهور غالباً ما يطالب بـ "تبرير" للموت. يطرح الغرباء أسئلة اقتحامية مثل: "ماذا حدث بالضبط؟" أو "هل كان خطؤكِ؟"، كما لو كانت راجني مدينة لهم بتقرير جريمة مفصل. هذا يحول صدمتها الخاصة إلى ترفيه عام، حيث يتم فحص ألمها وأحياناً لومه عليها. يقترح الباحثون أن هذا النوع من المراقبة يجعل من الصعب للغاية على الأم أن تحزن بشكل طبيعي. فهي محاصرة بين الحاجة إلى مشاركة ألمها من أجل البقاء، والخوف من أن مشاركته ستجعلها هدفاً للإدانة.

في النهاية، تقترح الورقة أنه بينما يمكن للمساحات الرقمية أن توفر طريقة قوية للأمهات للحفاظ على ذكريات أطفالهن وإيجاد مجتمع، فإنها أيضاً تحول الحزن إلى أداء يخضع للتقييم المستمر. يحاول الجمهور غالباً "إصلاح" الحزن بنصائح سريعة أو انتقادات قاسية، فاشلين في فهم أنه لا توجد طريقة واحدة "صحيحة" للحداد. وتخلص الدراسة إلى أننا بحاجة إلى أن نكون أكثر حذراً بشأن كيفية مراقبة والتعليق على آلام الآخرين، مدركين أن رحلة الأم عبر الحزن هي رحلة معقدة وشخصية، ولا ينبغي أن يمليها حشد من الغرباء.