From Entrapment to Recognition: Women’s Experience of Emprise in Intimate Partner Violence – A Qualitative Study

La Gabbia Invisibile: Comprendere come ci si blocca e come trovare la chiave

Immaginate di camminare attraverso una foresta fitta. All'inizio, il sentiero è soleggiato e fiancheggiato da splendidi fiori; sembra un'avventura perfetta. Ma lentamente, senza che ve ne accorgiate, gli alberi iniziano a stringersi l'un l'altro. Il sentiero si restringe. La luce del sole si affievolisce. Prima che possiate accorgervene, vi trovate intrappolati in un fitto bosco che non vi eravate resi conto si stesse chiudendo. Questa non è una storia su un mostro che vi insegue; è una storia su come il terreno sotto i vostri piedi cambi forma finché non ricordate più come camminare liberamente.

Nel mondo della scienza, i ricercatori studiano la "Violenza tra Partner Intimi" (IPV), un modo elegante per dire quando qualcuno in una relazione stretta ferisce un'altra persona fisicamente, emotivamente o sessualmente. Per molto tempo, gli scienziati si sono concentrati sul "mostro" — la persona che compie l'atto di ferire — e sul suo schema di controllo, spesso chiamato "controllo coercitivo". Ma esiste un concetto francese specifico chiamato emprise (pronunciato come "on-prez") che ribalta l'inquadratura. Invece di guardare solo la trappola, l'emprise guarda cosa si prova a stare dentro la trappola. Descrive quella sensazione lenta e scivolosa in cui la vostra fiducia si rimpicciolisce, il vostro mondo si restringe e iniziate a credere che la gabbia sia in realtà la vostra casa. Comprendere questa sensazione è fondamentale perché ci aiuta a capire perché le persone restano in situazioni pericolose e, cosa più importante, come riescano infine a trovare il coraggio di varcare la porta.

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Lo Studio: Mappare il viaggio dall' "Amore" all'"Uscita"

Questo documento è uno studio qualitativo, il che significa che i ricercatori non hanno utilizzato grandi fogli di calcolo o statistiche. Invece, si sono seduti e hanno ascoltato le storie di sei donne che avevano vissuto l'emprise e se ne erano andate. I ricercatori, Emeline Pasdeloup, Maxime Pautrat e Christelle Chamant dell'Università di Tours in Francia, volevano rispondere a una domanda semplice ma profonda: come fa una donna a passare dal sentirsi in una relazione perfetta al rendersi conto di essere in una trappola, e poi finalmente riconoscere che la trappola non era colpa sua?

Hanno utilizzato un metodo chiamato "Analisi Fenomenologica Interpretativa" (IPA). Pensate a questo come a un modo molto profondo e attento di ascoltare la storia della vita di qualcuno per capire come quella persona dia senso alle proprie esperienze. Lo studio si è svolto tra settembre 2020 e maggio 2021, e i ricercatori hanno intervistato sei donne (tra i 32 e i 73 anni) che erano fuggite da relazioni abusive.

L'Inizio: L'inizio "Perfetto"

La storia di solito inizia con una fiaba. Le donne hanno descritto l'incontro con i loro partner come un momento di "amore a prima vista". Una donna ha definito lui l' "uomo perfetto" che le diceva tutto ciò che voleva sentire. Un'altra ha detto che le prime settimane furono "più che perfette", con colazioni a letto e attenzioni infinite. I ricercatori suggeriscono che questo non fosse solo romanticismo; era l' "esca" nella trappola. Questa fase, spesso chiamata "love bombing", ha fatto sentire le donne viste, valorizzate e al sicuro. Ha preparato il terreno per la parte successiva della storia.

La Trappola si Chiude: La Stretta "Pezzo dopo Pezzo"

Poi, iniziò la lenta morsa. I ricercatori hanno scoperto che l'emprise non avviene tutto in una volta. Non è come una porta che si chiude con un colpo secco; è più come un tubo da giardino che si stringe lentamente attorno a una pianta.

• Il Cambiamento: Il partner ha iniziato a mostrare gelosia. Poi, ha iniziato a proibire delle cose.
• L'Isolamento: Le donne sono state lentamente tagliate fuori da amici e familiari. Una donna ha detto: "Ero totalmente isolata dal mondo".
• L'Erosione: Il partner ha iniziato a "schiacciarle" con le parole, facendole sentire stupide, brutte o non all'altezza. Una partecipante ha descritto la sensazione come quella di essere tenuta come una "marionetta".
• La Violenza: Questa non era solo emotiva. Le donne hanno riferito percosse fisiche, coercizione sessuale (essere costrette a dire "Amen" a cose che non volevano), controllo economico (non ricevere denaro) e persino cyber-violenza (condivisione di foto private).

La scoperta chiave qui è che questo processo era insidioso. Le donne non si sono svegliate un giorno dicendo: "Sono vittima di abusi". Invece, si sentivano confuse. Si prendevano la colpa. Pensavano: "Forse sono troppo sensibile", o "Forse il problema sono io". I ricercatori hanno scoperto che le donne normalizzavano la violenza, cercando scuse per i loro partner o credendo che fosse solo "destino". Vivevano in uno stato di paura e vergogna, sentendo spesso di non poter vedere la luce in fondo al tunnel.

Il Risveglio: I "Segnali di Risveglio"

Quindi, come si esce da una trappola che non si vede? Lo studio suggerisce che sia un processo graduale, non un singolo lampo di realizzazione.

1. I Dubbi: Tutto inizia con piccole domande. "Perché vuole che io faccia questo? Non ha senso".
2. La Realizzazione: Lentamente, le donne hanno iniziato a pensare: "Questo non è normale".
3. Il Segnale di Risveglio: Per molte, un evento specifico ha spezzato l'incantesimo. Per alcune, è stato quando i figli sono stati feriti o quando i figli hanno chiesto: "Mamma, perché papà ti tratta così?". Una donna ha detto che vedere la figlia cadere a causa della violenza è stato il momento in cui ha saputo di dover agire. Un'altra ha detto: "Ho i miei limiti, e fisicamente non sarebbe stato possibile sopportarne ancora".

L' "Effetto Specchio": La Chiave Finale

Questa è la parte più unica e importante dello studio. I ricercatori hanno scoperto che il solo rendersi conto di "essere in una brutta relazione" non era sempre sufficiente per guarire. Molte donne avevano bisogno di un secondo passo: il Riconoscimento attraverso l'Identificazione.

Immaginate di tenere in mano uno specchio rotto, guardando una versione distorta di voi stessi. Poi, qualcuno vi porge uno specchio chiaro e perfetto e dice: "Guarda questa immagine. Ecco cosa fa un 'narcisista'. Ecco che aspetto ha il 'controllo coercitivo'". Improvvisamente, vedete il vostro riflesso in quella foto. Vi rendete conto: "Oh! Non sono io che sono pazza. È lui che è abusivo".

Le donne nello studio hanno descritto questo come un "effetto specchio".

• Una donna ha visto un diagramma della "spirale della violenza" fornito da un professionista e ha detto: "È quello che sto vivendo!".
• Un'altra ha letto un libro sul narcisismo e ha realizzato: "Tutti questi comportamenti erano presenti in mio marito... Non sono io".
• Un'altra ha detto: "Qualcuno dall'esterno mi ha detto: 'Signora, quello che sta vivendo non è normale, quello che sta vivendo è violenza'".

Questo momento di identificazione è stato potente. Non ha solo aiutato loro a andarsene; ha aiutato loro a capire perché erano rimaste. Ha tolto la colpa dalle loro spalle e l'ha posta dove apparteneva. I ricercatori suggeriscono che questo è un passaggio crucialo nel recupero: passare da "Sono un fallimento" a "Ero in un modello di violenza che non comprendevo fino ad ora".

Cosa Significa (E Cosa Non Significa)

Lo studio suggerisce che riconoscere l'emprise è una strada lunga e tortuosa. Non è un interruttore che si accende. Inizia con la lenta erosione del sé, passa attraverso un periodo di confusione e autocritica, e spesso richiede uno "specchio" esterno — come un medico, un libro o un amico — per aiutare la donna a vedere l'immagine completa.

I ricercatori sono cauti nell'affermare di non aver "risolto" il problema della violenza domestica. Non hanno dimostrato che ogni donna guarirà in questo modo, né hanno testato una nuova cura medica. Inveve, hanno offerto una mappa. Ci mostrano che la sensazione di essere intrappolati è un processo reale e progressivo, e che il momento in cui una donna può dare un nome alla propria esperienza usando le parole giuste (come "controllo coercitivo" o "narcisismo") è uno strumento potente per la guarigione.

Lo studio evidenzia come i professionisti sanitari e gli amici possano giocare un ruolo enorme. Fornendo questi "quadri esplicativi" — gli specchi, i libri, i diagrammi — possono aiutare le donne a smettere di incolpare se stesse e a iniziare a comprendere la propria situazione. Questo potrebbe aiutare i medici e i terapeuti a sentirsi meno impotenti quando vedono pazienti in queste situazioni, e potrebbe aiutare le donne a trovare la via d'uscita dalla foresta, un passo alla volta.