From Entrapment to Recognition: Women’s Experience of Emprise in Intimate Partner Violence – A Qualitative Study

La jaula invisible: Entendiendo cómo nos quedamos atrapadas y cómo encontramos la llave

Imagina que estás caminando por un bosque denso. Al principio, el sendero es soleado y está bordeado de hermosas flores; se siente como una aventura perfecta. Pero lentamente, sin que te des cuenta, los árboles empiezan a acercarse más entre sí. El camino se estrecha. La luz del sol se atenúa. Antes de que lo notes, estás atrapada en una maleza que no te diste cuenta que se estaba cerrando. Esto no es una historia sobre un monstruo persiguiéndote; es sobre cómo el suelo bajo tus pies cambia de forma hasta que no recuerdas cómo caminar libremente.

En el mundo de la ciencia, los investigadores estudian la "Violencia de Pareja Íntima" (VPI), que es una forma elegante de decir cuando alguien en una relación cercana hiere a otra persona física, emocional o sexualmente. Durante mucho tiempo, los científicos se centraron en el "monstruo" —la persona que hace daño— y su patrón de control, a menudo llamado "control coercitivo". Pero existe un concepto francés específico llamado emprise (pronunciado como "on-prez") que gira la cámara. En lugar de solo mirar la trampa, el emprise mira cómo se siente estar dentro de la trampa. Describe esa sensación lenta y resbaladiza donde tu confianza se encoge, tu mundo se vuelve más pequeño y empiezas a creer que la jaula es, en realidad, tu hogar. Comprender este sentimiento es crucial porque nos ayuda a ver por qué las personas permanecen en situaciones peligrosas y, lo más importante, cómo finalmente encuentran el valor para cruzar la puerta.

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El estudio: Mapeando el viaje del "amor" a la "salida"

Este es un estudio cualitativo, lo que significa que los investigadores no utilizaron grandes hojas de cálculo o estadísticas. En su lugar, se sentaron y escucharon las historias de seis mujeres que habían experimentado emprise y lograron salir. Los investigadores, Emeline Pasodeloup, Maxime Pautrat y Christelle Chamant, de la Universidad de Tours en Francia, querían responder a una pregunta simple pero profunda: ¿Cómo pasa una mujer de sentir que está en una relación perfecta a darse cuenta de que está en una trampa, y luego finalmente reconocer que la trampa nunca fue su culpa?

Utilizaron un método llamado "Análisis Fenomenológico Interpretativo" (IPA). Piensa en esto como una forma muy profunda y cuidadosa de escuchar la historia de vida de alguien para entender cómo esa persona da sentido a sus propias experiencias. El estudio se llevó a cabo entre septiembre de 2020 y mayo de 2021, y los investigadores entrevistaron a seis mujeres (de 32 a 73 años) que habían escapado de relaciones abusivas.

El planteamiento: El comienzo "perfecto"

La historia suele empezar con un cuento de hadas. Las mujeres describieron conocer a sus parejas como un momento de "amor a primera vista". Una mujer llamó a su pareja el "hombre perfecto" que le decía todo lo que ella quería oír. Otra dijo que las primeras semanas fueron "más que perfectas", con desayunos en la cama y atención infinita. Los investigadores sugieren que esto no fue solo romance; fue el "cebo" en la trampa. Esta fase, a menudo llamada "bombardeo de amor" (love bombing), hizo que las mujeres se sintieran vistas, valoradas y seguras. Preparó el escenario para la siguiente parte de la historia.

La trampa se cierra: El apretón "poco a poco"

Entonces, comenzó el lento apretón. Los investigadores encontraron que el emprise no ocurre de golpe. No es como una puerta cerrándose de un portazo; es más como una manguera de jardín apretando lentamente una planta.

• El cambio: La pareja empezó a mostrar celos. Luego, empezaron a prohibir cosas.
• El aislamiento: Las mujeres fueron cortadas lentamente de sus amigos y familiares. Una mujer dijo: "Estaba totalmente desconectada del mundo".
• La erosión: La pareja comenzó a "aplastarlas" con palabras, haciéndolas sentir estúpidas, feas o no lo suficientemente buenas. Una participante lo describió como ser sostenida como una "marioneta".
• La violencia: Esto no fue solo emocional. Las mujeres reportaron golpes físicos, coerción sexual (ser obligadas a decir "Amén" a cosas que no querían), control económico (no recibir dinero) e incluso ciber-violencia (compartir fotos privadas).

La clave de este hallazgo es que este proceso fue insidioso. Las mujeres no se despertaron un día diciendo: "Estoy siendo abusada". En su lugar, se sentían confundidas. Se culpaban a sí mismas. Pensaban: "Tal vez soy demasiado sensible" o "Tal vez yo soy el problema". Los investigadores encontraron que las mujeres normalizaban la violencia, inventando excusas para sus parejas o creyendo que era simplemente el "destino". Vivían en un estado de miedo y vergüenza, sintiendo a menudo que no podían ver la luz al final del túnel.

El despertar: Las "llamadas de atención"

Entonces, ¿cómo sales de una trampa que no puedes ver? El estudio sugiere que es un proceso gradual, no un único rayo de realización.

1. Las dudas: Comienza con pequeñas preguntas. "¿Por qué quiere que haga esto? No tiene sentido".
2. La realización: Lentamente, las mujeres empezaron a pensar: "Esto no es normal".
3. La llamada de atención: Para muchas, un evento específico rompió el hechizo. Para algunas, fue cuando sus hijos resultaron heridos o cuando sus hijos preguntaron: "Mamá, ¿por qué papá te trata así?". Una mujer dijo que ver a su hija caer debido a la violencia fue el momento en que supo que tenía que actuar. Otra dijo: "Tengo mis límites, y físicamente, no habría sido posible aguantar más".

El "Efecto Espejo": La llave final

Esta es la parte más única e importante del estudio. Los investigadores encontraron que el simple hecho de darse cuenta de "estoy en una mala relación" no siempre era suficiente para sanar. Muchas mujeres necesitaban un segundo paso: Reconocimiento mediante la Identificación.

Imagina que sostienes un espejo roto, mirando una versión distorsionada de ti misma. Entonces, alguien te entrega un espejo claro y perfecto y te dice: "Mira esta imagen. Esto es lo que hace un 'narcisista'. Esto es lo que parece el 'control coercitivo'". De repente, ves tu propio reflejo en esa imagen. Te das cuenta de: "¡Ah! No soy yo la que está loca. Es él quien es abusivo".

Las mujeres en el estudio describieron esto como un "efecto espejo".

• Una mujer vio un diagrama de la "espiral de la violencia" de un profesional y dijo: "¡Esto es lo que estoy pasando!".
• Otra mujer leyó un libro sobre el narcisismo y se dio cuenta: "Todos estos comportamientos estaban presentes en mi esposo... No soy yo".
• Otra dijo: "Alguien desde fuera me dijo: 'Señora, lo que está pasando no es normal, lo que está pasando es violencia'".

Este momento de identificación fue poderoso. No solo las ayudó a irse; las ayudó a entender por qué se quedaron. Quitó la culpa de sus hombros y la puso donde pertenecía. Los investigadores sugieren que este es un paso crucial en la recuperación: pasar del "soy un fracaso" al "estaba en un patrón de violencia que no comprendía hasta ahora".

Lo que esto significa (y lo que no)

El estudio sugiere que reconocer el emprise es un camino largo y sinuoso. No es un interruptor que se enciende. Comienza con la lenta erosión del yo, pasa por un período de confusión y autoculpa, y a menudo requiere un "espejo" externo —como un médico, un libro o un amigo— para ayudar a la mujer a ver la imagen completa.

Los investigadores son cuidadosos al decir que no han "solucionado" el problema de la violencia doméstica. No han probado que todas las mujeres sanarán de esta manera, y no probaron una nueva cura médica. En su lugar, han ofrecido un mapa. Nos muestran que la sensación de estar atrapada es un proceso real y progresivo, y que el momento en que una mujer puede nombrar su experiencia usando las palabras adecuadas (como "control coercitivo" o "narcisismo") es una herramienta poderosa para la sanación.

El estudio destaca que los profesionales de la salud y los amigos pueden desempeñar un gran papel. Al proporcionar estos "marcos explicativos" —los espejos, los libros, los diagramas— pueden ayudar a las mujeres a dejar de culparse a sí mismas y empezar a comprender su situación. Esto podría ayudar a los médicos y terapeutas a sentirse menos impotentes cuando ven a pacientes en estas situaciones, y podría ayudar a las mujeres a encontrar su camino fuera del bosque, un paso a la vez.