The Vicious Circles of Involuntary Celibacy and Singlehood
Op basis van interviews met 30 volwassenen uit Zweden maakt dit kwalitatieve onderzoek gebruik van een multilateraal, interdisciplinair kader om de psychologische, sociaal-psychologische en sociotechnologische vicieuze cirkels te identificeren die onvrijwillig vrijgezellenchap en celibaat in stand houden, waarbij een gebalanceerd perspectief wordt geboden dat zowel overpsychologisering als overpolitisering van romantische frustratie tegengaat.
Oorspronkelijk artikel gelicentieerd onder CC BY 4.0 (https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/). Dit is een AI-gegenereerde uitleg van het onderstaande artikel. Het is niet geschreven of goedgekeurd door de auteurs. Raadpleeg het oorspronkelijke artikel voor technische nauwkeurigheid. Lees de volledige disclaimer
Stel je voor dat je een gigantische, onzichtbare puzzel probeert op te lossen waarbij de stukjes menselijke harten zijn en het plaatje een gelukkige relatie. Dit artikel leeft in de wereld van de sociale wetenschappen, een plek waar onderzoekers proberen te begrijpen waarom mensen zich eenzaam of vastgelopen voelen. Om dit verhaal begrijpelijk te maken, moeten we een paar kernideeën kennen. Ten eerste is er hechting, wat als een onzichtbare emotionele blauwdruk is die we met ons meedragen. Het is een kaart van hoe we verwachten dat anderen ons behandelen, gevormd in een vroeg stadium van het leven, die ons vertelt of we het waard zijn om bemind te worden of dat we onze gevoelens moeten verbergen om veilig te blijven. Dan is er het idee van een vicieuze cirkel, wat als een hamsterwiel is dat sneller gaat draaien naarmate je harder rent, maar je nooit ergens brengt. In dit geval is het een lus waarin je je eenzaam voelen je op een manier doet handelen waardoor je nóg eenzamer wordt, wat je weer nog slechter laat voelen. Ten slotte hebben we online daten, de moderne digitale marktplaats waar mensen swipen om partners te vinden, wat fungeert als een enorme, hogesnelheidsfilter die eenzame mensen soms nog onzichtbaarder kan maken. We geven hierom omdat vastzitten in ongewenste eenzaamheid niet alleen verdrietig is; het kan onze mentale gezondheid schaden en zelfs woede en verdeeldheid in de wereld aanwakkeren.
Dus, wat gebeurt er als je vast komt te zitten in deze lus? Lena Gunnarsson, een onderzoeker van de Örebro Universiteit, besloot te onderzoeken waarom sommige mensen tegen hun wil vijf jaar of langer ongepaard blijven. Ze keek niet alleen naar de cijfers; ze ging zitten en luisterde naar de verhalen van 30 mensen in Zweden—15 vrouwen en 15 mannen—die al lange tijd onvrijwillig alleenstaand waren. Ze wilde de "vallen" vinden die hen vasthouden. Haar onderzoek suggereert dat vastzitten niet alleen gaat over pech of een gebrek aan opties; het gaat over een complex web van psychologische gewoonten en digitale systemen die elkaar voeden, waardoor een zelfversterkende cyclus ontstaat die ongelooflijk moeilijk te doorbreken is.
De eerste val die ze vond, zit in ons eigen hoofd, een psychologische lus die ze de "cyclische psychodynamica van het gebrek aan liefde" noemt. Stel je voor dat je brein een verdedigingssysteem heeft, zoals een bewaker. Als je opgroeide met het gevoel niet geliefd of onveilig te zijn, kan die bewaker te agressief zijn. Hij probeert je te beschermen tegen gekwetst worden met twee hoofdstrategieën. De eerste is deactivering: je besluit, "Ik heb niemand nodig," en je sluit je verlangen naar liefde af voordat je afgewezen kunt worden. Het is alsof je een harnas draagt dat zo zwaar is dat je niet meer kunt bewegen, alleen maar om te voorkomen dat je een kras oplopt. De tweede is hyperactivering: je probeert zo hard om bemind te worden dat je verandert in wie je bent om te passen bij wat je denkt dat anderen willen. Je wordt een kameleon die constant van kleur verandert om de massa te plezieren, maar door dat te doen, verlies je je eigen vorm en merken mensen dat je niet echt bent. Beide strategieën zijn als het proberen te blussen van een vuur met benzine; ze zijn bedoeld om te beschermen, maar ze duwen liefde juist weg, wat je angst bevestigt dat je onbeminnelijk bent.
De tweede val is "vastzitten in onervarenheid". Dit is een beetje als proberen te leren zwemmen door een boek te lezen maar nooit in het zwembad te springen. Hoe langer je buiten het water blijft, hoe meer je het gevoel krijgt dat je er niet thuishoort. Het artikel suggeregt dat langdurig alleenstaand zijn een bron van schaamte wordt. Wanneer je eindelijk iemand ontmoet, kun je je zo beschaamd voelen over het feit dat je nooit een relatie hebt gehad, dat je bevriest of onhandig reageert. Het is een catch-22: je hebt ervaring nodig om een partner te krijgen, maar je hebt een partner nodig om ervaring op te doen. Vooral voor mannen is er een zware sociale druk om degene te zijn die de eerste stap zet, en als je dat nog nooit gedaan hebt, kan de angst om het te verpesten je verlammen. Het artikel merkt op dat dit niet alleen gaat over verlegen zijn; het gaat over een praktisch gebrek aan vaardigheden dat erger wordt naarmate je langer wacht, waardoor de kloof tussen wat je wilt en wat je kunt steeds groter wordt met de jaren.
De derde val is de digitale arena: "zelfversterkende cycli van online daten". Denk aan datingapps als een groot, lawaaierig feest waar iedereen tegelijkertijd schreeuwt. Het artikel suggereert dat deze apps het probleem vaak erger maken voor degenen die al worstelen. De technologie heeft de neiging om een "winner-takes-all"-situatie te creëren. Een paar zeer populaire mensen worden overspoeld met aandacht, terwijl de rest genegeerd wordt. Voor de mannen in de studie betekende dit vaak honderden berichten sturen en nul reacties krijgen, wat voelde als een brute, publieke afwijzing. Voor de vrouwen betekende het worden gebombardeerd met onbeleefde of agressieve opmerkingen. De apps versterken de steek van afwijzing omdat het zo snel en zo vaak gebeurt. Je swiped, je wordt genegeerd, je voelt je nog slechter over jezelf, en dan swipe je weer, hopend dat het anders zal zijn, maar het systeem blijft je steeds dezelfde resultaten laten zien. Het is alsocht het zoeken naar een naald in een hooiberg, maar de hooiberg wordt steeds groter en elke keer dat je kijkt, vind je alleen maar meer hooi.
Het belangrijkste wat dit artikel vindt, is dat deze drie vallen niet alleen werken; ze zijn aan elkaar geketend. Je interne angsten (het harnas of de kameleon) zorgen ervoor dat je op een manier handelt die faalt op datingapps. Het falen op de apps zorgt ervoor dat je je nog onzekerder en onervaren voelt. En die onzekerheid zorgt ervoor dat je je verder terugtrekt in je harnas. Het is een perfecte storm waarbij je geest, je gebrek aan praktijk en de digitale wereld samenzweren om je vast te houden. Het artikel betoogt expliciet tegen het idee dat dit slechts een persoonlijk falen of een simpel gebrek aan inspanning is. Het verzet zich ook tegen het idee dat het probleem volledig politiek is of dat het ene geslacht de schuld heeft van het leed van het andere geslacht. In plaats daarvan suggereert het dat de oplossing vereist dat we de hele rommelige lus begrijpen. We kunnen mensen niet simpelweg vertellen dat ze "van zichzelf moeten houden" als de wereld om hen heen is ingericht om hen onbeminnelijk te laten voelen, en we kunnen niet alleen de datingapps de schuld geven als onze eigen angsten ons dwingen ze op manieren te gebruiken die ons pijn doen. De studie suggereert dat om de cirkel te doorbreken, we zowel de diepe emotionele wonden in ons als de kapotte systemen buiten ons moeten aanpakken, omdat de lus te sterk is om van slechts één kant te doorbreken.
Verdrinkt u in papers in uw vakgebied?
Ontvang dagelijkse digests van de nieuwste papers die bij uw onderzoekswoorden passen — met technische samenvattingen, in uw taal.