Different resources predict entry into and exit from harsh parenting
Cette étude portant sur 2 290 parents japonais révèle que si les expériences de l'enfance défavorables et la détresse psychologique prédisent l'apparition d'une parentalité dure, les expériences positives de l'enfance avec des adultes non parentaux et le capital social communautaire prédisent spécifiquement son arrêt, suggérant que le renforcement des relations non familiales constitue une cible d'intervention critique au-delà de la réduction traditionnelle des risques.
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Chaque année, on estime qu'un milliard d'enfants dans le monde sont victimes de violence de la part d'adultes, souvent de leurs propres parents. Cette éducation dure, qui inclut les punitions physiques et la maltraitance verbale, n'est pas seulement une affaire familiale ; c'est une crise de santé publique liée à des maladies mentales et physiques à long terme. Pendant des décennies, les scientifiques et les décideurs politiques se sont concentrés sur l'identification des parents les plus à risque de devenir maltraitants, en examinant principalement leurs propres enfances difficiles et leurs problèmes actuels de santé mentale. La sagesse dominante suggère que si nous pouvons réduire ces risques, nous pourrons stopper le cycle de la violence. Cependant, cette approche suppose qu'une fois qu'un parent commence à utiliser des méthodes dures, il est probable qu'il continue, et que la seule façon d'arrêter est de l'empêcher de commencer. Cette vision néglige une réalité cruciale : de nombreux parents qui ont utilisé des méthodes dures finissent par arrêter, et de nombreux parents ayant subi des enfances terribles ne deviennent jamais des parents maltraitants. La question restée sans réponse est de savoir ce qui aide réellement un parent à cesser la violence envers son enfant. Le chemin pour sortir de la parentalité dure est-il le même que celui pour y entrer, ou s'agit-il de deux parcours différents nécessitant des outils différents ?
Une équipe de chercheurs au Japon s'est donné pour mission de répondre à cette question en traitant la parentalité dure non pas comme un trait fixe, mais comme un état changeant dans lequel les individus entrent et sortent. Ils ont suivi plus de 2 200 parents sur trois ans, traçant le moment où ils ont commencé à utiliser la violence physique ou la maltraitance verbale envers leurs enfants et le moment où ils ont cessé. L'étude a examiné deux moments distincts : l'entrée dans la parentalité dure et la sortie de celle-ci. Les chercheurs ont testé si les facteurs qui prédisent le début de l'utilisation de la violence par un parent sont les mêmes que ceux qui prédisent l'arrêt de celle-ci. Ils ont examiné deux types principaux d'influences : l'adversité, telle que l'histoire personnelle de traumatismes infantiles et la détresse psychologique actuelle, et les ressources relationnelles, telles que le fait d'avoir des relations de soutien avec des adultes en dehors de la famille ou de se sentir connecté à une communauté de confiance.
Les résultats ont révélé une asymétrie frappante. Les facteurs qui prédisent l'entrée d'un parent dans la parentalité dure sont entièrement différents de ceux qui prédisent sa sortie. L'histoire personnelle d'un parent marquée par des expériences de vie défavorables durant l'enfance et sa détresse psychologique actuelle étaient de puissants prédicteurs du début de la parentalité dure. Cependant, ces mêmes difficultés n'ont pas permis de prédire si le parent allait arrêter. En d'autres termes, la douleur du passé et le stress du présent expliquent pourquoi un parent peut commencer à faire du mal à son enfant, mais ils n'expliquent pas comment il s'arrête.
Inversement, les ressources qui aident un parent à sortir de la parentalité dure se sont avérées être entièrement situées en dehors de l'unité familiale immédiate. Les parents qui avaient eu des expériences de jeunesse positives impliquant des adultes de confiance qui n'étaient pas leurs parents — tels qu'un mentor, un enseignant ou un voisin — et les parents qui ressentaient actuellement un fort sentiment de connexion et de confiance au sein de leur communauté locale étaient nettement plus susceptibles d'arrêter la parentalité dure. Ces relations non familiales ont agi comme un puissant levier de changement. Curieusement, l'étude a révélé que le fait d'avoir un large réseau d'amis ou le soutien de ses propres membres de la famille ne faisait aucune différence pour l'arrêt de ce comportement. La clé était spécifiquement la présence d'adultes de soutien en dehors du cercle familial et un environnement communautaire cohérent.
Les chercheurs ont également examiné la gravité du comportement. Bien que l'adversité ait prédit le début de la maltraitance verbale et de la violence physique, les connexions communautaires étaient le plus fortement liées à l'arrêt de la forme la plus grave d'abus : la violence physique. Les données ont montré que les parents ayant connu deux types ou plus de relations positives avec des adultes non parentaux durant leur propre enfance étaient beaucoup plus susceptibles de briser le cycle que ceux qui n'en avaient eu qu'un seul ou aucun. Cela suggère qu'un socle large de soutien non familial, plutôt qu'une relation unique, fournit la résilience nécessaire pour changer les comportements parentaux.
Cette étude remet en question l'accent traditionnel mis uniquement sur la réduction des risques. Elle suggère que si la réduction de l'adversité est essentielle pour empêcher les parents de commencer à utiliser la violence, elle ne suffit pas pour les aider à arrêter. Pour soutenir les parents qui utilisent déjà des méthodes dures, les interventions doivent regarder au-delà du foyer familial. Instaurer la confiance communautaire, créer des espaces où les enfants et les parents peuvent se connecter à des adultes de confiance, et favoriser des quartiers où les gens veillent les uns sur les autres peut être le moyen le plus efficace d'aider les parents à sortir de la parentalité dure. Les conclusions indiquent que le chemin pour mettre fin à la violence familiale est pavé non seulement par la guérison des blessures du passé, mais aussi par la construction de nouvelles connexions de soutien dans le présent.
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