Adversity, Trauma-Related Symptoms, Parenting Perceptions, and Attachment in Domestic Violence-Exposed Caregiver–Child Dyads

عندما تُمزّق الأسرة بسبب العنف داخل المنزل، فإن الضرر نادراً ما يقتصر على الشخص البالغ الذي يتعرض للأذى. فالأطفال الذين يعيشون في تلك المنازل نفسها غالباً ما يتعرضون للخوف، والصراخ، والتهديد، حتى لو لم يكونوا الهدف المباشر للضربات. ويمكن لهذا التعرض أن يترك آثاراً عميقة على كيفية رؤية الطفل للعالم، وكيفية ثقته بالآخرين، وكيفية تعامله مع مشاعره الخاصة. وغالباً ما ينظر العلماء الذين يدرسون هذه الحالات إلى فكرتين رئيسيتين لفهم ما يحدث لاحقاً. تشير إحدى الفكرتين إلى أن الطريقة التي عُومل بها الوالد عندما كان طفلاً قد تشكل طريقة تصرفه كوالد لاحقاً، مما قد ينقل الأنماط الصعبة عبر الأجيال. بينما تركز الفكرة الأخرى على الرابطة بين الوالد والطفل، متسائلة عما إذا كان الطفل يشعر بالأمان والحب، أم أن تلك الصلة قد انقطعت بسبب الخوف والفوضى. إن فهم هذه الديناميكيات أمر بالغ الأهمية لأن ذلك يساعد الخبراء في تحديد كيفية علاج الأسر، ليس فقط من خلال علاج الأعراض الفردية، بل من خلال إصلاح العلاقة نفسها.

لقد سعت دراسة حديثة أجريت في البرتغال إلى النظر بدقة في هذا الوضع بعينه. حيث جمع الباحثون مجموعة مكونة من 56 أسرة كانت الأم فيها ضحية للعنف المنزلي وكان طفلها يعيش معها. وكانت هذه الأسر تعمل بالفعل مع خدمات حماية الطفل أو منظمات دعم الضحايا، مما يعني أنها كانت تتعامل مع تحديات خطيرة ومستمرة. كانت الأمهات في الدراسة في سن الأربعين تقريباً، وتراوحت أعمار أطفالهن بين 6 و18 عاماً، بمتوسط عمر بلغ 11 عاماً. وقد طلب الفريق من كل من الأمهات والأطفال ملء استبيانات مفصلة عن حياتهم. أرادوا معرفة الأشياء السيئة التي حدثت لهم، والمشاعر المخيفة التي لا يزالون يحملونها، وكيف ينظرون إلى تربيتهم أو نشأتهم، ومدى قوة الرابطة العاطفية التي يشعرون بها.

رسمت النتائج صورة لحياة مليئة بالأعباء الثقيلة لكلا الجيلين. فقد أفادت الأمهات بعدد كبير من التجارب الصعبة، خاصة في حياتهن كبالغات، بما في ذلك الإساءة العاطفية والجسدية، والإهمال، والعنف من شركائهن. كما أفاد الأطفال بالعديد من الأحداث الصادمة، وكان أكثرها شيوعاً مشاهدة العنف المنزلي، أو التعرض لمرض خطير، أو مواجهة الهجر. وبينما عانى كلا الطرفين كثيراً، إلا أن أنواع الأشياء السيئة التي مروا بها لم تتطابق دائماً بشكل مثالي. فعلى سبيل المثال، قد تكون الأم قد تعرضت للاعتداء الجنسي في طفولتها، بينما لم يواجه طفلها هذا النوع المحدد من الأذى، رغم أن كلاهما عاش أشكالاً أخرى من الصدمات. وهذا يشير إلى أنه بينما يتشارك الجيلان في جو الخطر العام، فإن الجروح المحددة التي يحملها كل جيل يمكن أن تكون مختلفة.

كانت إحدى النتائج الأكثر لفتاً للنظر هي وجود فجوة كبيرة بين ما اعتقدت الأمهات أنهن يقدمنه وما شعر الأطفال فعلياً بتلقيه. فقد وصفت الأمهات تربيتهن بكلمات إيجابية للغاية؛ حيث اعتقدن أنهن قدلن الكثير من الدعم العاطفي والحب والتواجد لأطفالهن. ومع ذلك، عندما سُئل الأطفال عن نفس الأمور، أفادوا بأنهم تلقوا دعماً عاطفياً أقل بكثير مما اعتقدت أمهاتهم أنها تقدمه. وفي الوقت نفسه، شعر الأطفال أن أمهاتهم حاولن السيطرة عليهم أكثر مما اعترفت به الأمهات. وهذا الانفصال ليس بالضرورة لأن الأمهات يكذبن أو لأن الأطفال مخطئون؛ بل يشير إلى أن الصدمة والتوتر اللذين تعيشهما الأمهات قد يجعلان من الصعب عليهن قراءة مشاعر أطفالهن بدقة. فقد تحاول الأم جاهدة حماية طفلها، لكن الطفل، وهو يعيش في حالة من الخوف، قد يرى أن هذه الحماية هي سيطرة، أو قد لا يشعر بالأمان الذي تنوي الأم تقديمه.

وجدت الدراسة أيضاً أنه كلما زاد العنف الذي تعرضت له الأم، زادت تقاريرها عن الشعور بالقلق أو الاكتئاب أو الصدمة. ومن المثير للاهتمام أن الأمهات اللواتي أبلغن عن مستويات أعلى من أعراض الصدمة، مِلن أيضاً إلى تقييم رابطتهن مع أطفالهن بأنها قوية وآمنة جداً. قد يبدو هذا متناقضاً، ولكن قد يعني ذلك أنه عندما تكون الأم في ضيق شديد، فإنها تحاول جاهدة التمسك بطفلها عاطفياً، ربما كوسيلة للتعامل مع ألمها الخاص. الأمر يشبه شخصاً يغرق يحاول التمسك بطوق نجاة بكلتا يديه؛ القبضة محكمة، لكنها قد لا توحي بالأمان للشخص الذي يتم الإمساك به. ومع ذلك، لم يشعر الأطفال دائماً بهذا الشعور ذاته بالأمان. فكلما شعر الأطفال بالرفض أو السيطرة، قل شعورهم بالدعم، وكان هذا التباين مرتبطاً بتقارير الأمهات عن مدى قربهن من أطفالهن.

لقد كان الباحثون حذرين في ملاحظة أن عملهم لا يثبت أن الصدمة تنتقل تلقائياً من الأم إلى الطفل كسمة وراثية. بدلاً من ذلك، تشير البيانات إلى نمط حيث تميل التجارب الصعبة إلى التجمع في الأسر، وحيث يمكن أن تختلف الطريقة التي يرى بها كل من الأم والطفل علاقتهما عن الآخر بشكل كبير. تسلط الدراسة الضوء على أنه عندما تتعافى الأسر من العنف المنزلي، لا يكفي مجرد سؤال الأم عن حالها أو سؤال الطفل عن شعوره فحسب. فلكي تنجح المساعدة حقاً، يحتاج الخبراء إلى الاستماع إلى جانبي القصة. يجب عليهم أن يفهموا أن نية الأم في الحب والحماية قد لا تصل دائماً بالطريقة التي تأملها، وأن شعور الطفل بالخوف أو السيطرة قد لا يعني فشل الأم، بل يعني أن العلاقة تحتاج إلى نوع جديد من الدعم لتلتئم. ومن خلال التركيز على العلاقة نفسها ومساعدة كل من الأم والطفل على فهم وجهات نظر بعضهما البعض، قد يكون من الممكن كسر حلقة الخوف وبناء مستقبل أكثر أماناً للجيل القادم.