Adversity, Trauma-Related Symptoms, Parenting Perceptions, and Attachment in Domestic Violence-Exposed Caregiver–Child Dyads

Quando una famiglia viene distrutta dalla violenza all'interno delle mura domestiche, il danno raramente rimane confinato all'adulto che viene ferito. I bambini che vivono in quelle stesse case sono spesso esposti alla paura, alle urla e alla minaccia, anche se non sono il bersaglio diretto dei colpi. Questa esposizione può lasciare segni profondi su come un bambino vede il mondo, su come si fida degli altri e su come gestisce le proprie emozioni. Gli scienziati che studiano queste situazioni spesso osservano due idee principali per capire cosa accada in seguito. Un'idea suggerisce che il modo in cui un genitore è stato trattato da bambino potrebbe influenzare il modo in cui agisce come genitore in seguito, trasmettendo potenzialmente modelli difficili alle generazioni successive. L'altra idea si concentra sul legame tra genitore e figlio, chiedendosi se il bambino si senta al sicuro e amato, o se quel legame sia stato spezzato dalla paura e dal caos. Comprendere queste dinamiche è fondamentale perché aiuta gli esperti a capire come guarire le famiglie, non solo trattando i sintomi individuali, ma riparando la relazione stessa.

Un recente studio condotto in Portogallo si è proposto di esaminare da vicino proprio questa situazione. I ricercatori hanno raccolto un gruppo di 56 famiglie in cui la madre era vittima di violenza domestica e il suo bambino viveva con lei. Queste famiglie stavano già lavorando con i servizi di protezione dei minori o con organizzazioni di supporto alle vittime, il che significa che stavano affrontando sfide serie e continue. Le madri dello studio avevano circa 40 anni e i loro figli variavano dai 6 ai 18 anni, con un'età media di 11 anni. Il team ha chiesto sia alle madri che ai figli di compilare questionari dettagliati sulle loro vite. Volevano sapere quali fossero le brutte esperienze vissute, le sensazioni spaventose che portavano ancora con sé, come vedevano la propria genitorialità o il proprio allevamento e quanto fosse forte il legame emotivo tra loro.

I risultati hanno dipinto un quadro di una vita carica di pesanti fardelli per entrambe le generazioni. Le madri hanno riferito un alto numero di esperienze difficili, specialmente nella loro vita adulta, inclusi abusi emotivi e fisici, trascuratezza e violenza da parte dei loro partner. Anche i bambini hanno riferito molti eventi traumatici, essendo i più comuni aver assistito a violenza domestica, aver vissuto malattie gravi o aver affrontato l'abbandono. Sebbene entrambi i gruppi avessero sofferto molto, i tipi specifici di esperienze negative non sempre coincidevano perfettamente. Ad esempio, una madre poteva aver subito abusi sessuali durante la propria infanzia, mentre il suo bambino non aveva affrontato quel tipo specifico di danno, nonostante entrambi avessero vissuto altre forme di trauma. Ciò suggerisce che, sebbene l'atmosfera generale di pericolo sia condivisa, le ferite specifiche che ogni generazione porta con sé possono essere diverse.

Una delle scoperte più sorprendenti è stato un divario significativo tra ciò che le madri pensavano di fornire e ciò che i figli percepivano effettivamente di ricevere. Le madri descrivevano generalmente la propria genitorialità in termini molto positivi. Credevano di offrire molto supporto emotivo, amore e disponibilità ai propri figli. Tuttavia, quando i figli venivano interrogati sulle stesse cose, riferivano di ricevere molto meno supporto emotivo di quanto le madri credessero di dare. Allo stesso tempo, i figli sentivano che le madri cercavano di controllarli molto più di quanto le madri ammettessero di fare. Questo disallineamento non è necessariamente dovuto al fatto che le madri mentano o che i figli si sbaglino; piuttosto, suggerisce che il trauma e lo stress che le madri stanno vivendo potrebbero rendere difficile per loro leggere accuratamente i sentimenti dei figli. Una madre potrebbe fare il massimo sforzo per proteggere il proprio figlio, ma il bambino, vivendo in uno stato di paura, potrebbe percepire quella protezione come controllo o potrebbe non sentire la sicurezza che la madre intende offrire.

Lo studio ha anche rilevato che più una madre sperimentava la violenza, più riferiva di sentirsi ansiosa, depressa o traumatizzata. Interessante è che le madri che riportavano livelli più alti di sintomi traumatici tendevano a valutare il proprio legame con i figli come molto forte e sicuro. Questo potrebbe sembrare contraddittorio, ma potrebbe significare che, quando una madre è in profondo disagio, cerca ancora più duramente di aggrapparsi emotivamente al proprio figlio, forse come modo per far fronte al proprio dolore. È come una persona che sta annegando e cerca di aggrapparsi a una zattera di salvataggio con entrambe le mani; la presa è stretta, ma potrebbe non trasmettere un senso di sicurezza alla persona che viene tenuta. I bambini, tuttavia, non sempre percepivano lo stesso senso di sicurezza. Più i bambini si sentivano rifiutati o controllati, meno si sentivano supportati, e questo disallineamento era legato ai rapporti delle madri sulla propria vicinanza ai figli.

I ricercatori sono stati attenti a sottolineare che il loro lavoro non prova che il trauma venga automaticamente trasmesso da madre a figlio come un tratto genetico. Invece, i dati suggeriscono un modello in cui le esperienze difficili tendono a raggrupparsi nelle famiglie, e dove il modo in cui una madre e un figlio vedono la loro relazione può essere molto diverso l'uno dall'altro. Lo studio evidenzia che, quando le famiglie si stanno riprendendo dalla violenza domestica, non è sufficiente chiedere solo come sta la madre o solo come si sente il bambino. Per aiutare davvero, gli esperti devono ascoltare entrambi i lati della storia. Devono comprendere che l'intenzione di una madre di amare e proteggere potrebbe non sempre arrivare nel modo in cui lei spera, e che la sensazione di paura o di controllo di un bambino potrebbe non significare che la madre stia fallendo, ma che la relazione ha bisogno di un nuovo tipo di supporto per colmare il divario tra loro. Focalizzandosi sulla relazione stessa e aiutando sia la madre che il bambino a comprendere le rispettive prospettive, può essere possibile spezzare il ciclo della paura e costruire un futuro più sicuro per la prossima generazione.