Growth Sustains, Destiny Depends on Perceived Compatibility: Implicit Theories of Relationships and Commitment in Emerging Romantic Relationships
Diese Arbeit zeigt, dass, während Wachstumsüberzeugungen konsistent die Bindung in entstehenden romantischen Beziehungen fördern, Schicksalsüberzeugungen nur dann negative Auswirkungen auf die Bindung haben, wenn die wahrgenommene Kompatibilität bedroht ist.
Originalarbeit lizenziert unter CC BY 4.0 (https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/). Dies ist eine KI-generierte Erklärung des untenstehenden Papers. Sie wurde nicht von den Autoren verfasst oder gebilligt. Für technische Genauigkeit konsultieren Sie das Originalpaper. Vollständigen Haftungsausschluss lesen
Wenn zwei Menschen eine romantische Beziehung beginnen, ist das erste Jahr oft eine Zeit der stillen, intensiven Bewertung. Partner verlieben sich nicht nur; sie fragen sich im Stillen, ob diese Verbindung es wert ist, ein Leben darauf aufzubauen. Psychologen untersuchen schon lange, wie Menschen über Beziehungen im Allgemeinen denken, und identifizierten zwei unterschiedliche Arten, wie man die Funktionsweise einer Partnerschaft betrachtet. Die eine Art ist der Glaube daran, dass eine erfolgreiche Beziehung davon abhängt, von Anfang an den richtigen Menschen zu finden, als hätte das Universum bereits entschieden, wer zusammengehört. Die andere Art ist der Glaube daran, dass eine gute Beziehung etwas ist, das man im Laufe der Zeit durch harte Arbeit, Geduld und die Bereitschaft, Probleme gemeinsam zu lösen, aufbaut. Dies sind nicht nur abstrakte Ideen; sie sind die mentalen Linsen, durch die Menschen die frühen Anzeichen einer neuen Romanze interpretieren. Zu verstehen, welche Linse eine Person trägt, ist wichtig, da dies bestimmt, ob sie standhaft bleibt, wenn die Dinge schwierig werden oder wenn sie sich über die Zukunft unsicher sind.
Ein Team von Forschern der Ariel University setzte sich zum Ziel zu untersuchen, wie diese zwei Denkweisen die Bindung während der frühesten Monate einer Beziehung beeinflussen, speziell innerhalb der ersten zwölf Monate. Sie führten drei separate Studien mit Hunderten von Menschen durch, die sich derzeit dateten, aber noch nicht länger als ein Jahr zusammen waren. In den ersten beiden Studien baten die Forscher die Teilnehmer schlicht darum, über ihre Überzeugungen bezüglich Beziehungen und darüber, wie engagiert sie sich gegenüber ihren Partnern fühlten, Bericht zu erstatten. Sie fanden ein klares Muster: Menschen, die glaubten, dass Beziehungen durch Anstrengung wachsen und sich verbessern, waren konsistent stärker an ihre Partner gebunden. Dies galt unabhängig davon, wer die Teilnehmer waren oder wie lange sie schon zusammen waren. Im Gegensatz dazu zeigten Menschen, die glaubten, dass Beziehungen vorbestimmt oder feststehend sind, keinen konsistenten Zusammenhang mit der Bindung an sich. Ihr Grad an Bindung schien von etwas ganz anderem abzuhängen.
Um zu verstehen, was dieses „etwas ganz andere“ war, entwarf das Forscherteam eine dritte Studie, die ein neues Element einführte. Sie brachten eine Gruppe von Teilnehmern zusammen und gab ihnen, nachdem sie nach ihren Überzeugungen gefragt hatten, falsche Informationen darüber, wie kompatibel sie mit ihren Partnern waren. Der Hälfte der Teilnehmer wurde mitgeteilt, dass ein Computer-Algorithmus ihre Antworten analysiert und festgestellt habe, dass sie ein außergewöhnlich guter Match seien, mit einem Wert im obersten Perzentil der Kompatibilität. Die andere Hälfte erhielt das Gegenteil: dass sie ein schlechter Match seien, mit einem Wert im untersten Perzentil. Die Forscher maßen daraufhin, wie gebunden diese Teilnehmer sich fühlten. Die Ergebnisse offenbarten einen entscheidenden Unterschied in der Reaktion der beiden Gruppen. Für diejenigen, die glaubten, dass Beziehungen durch Anstrengung aufgebaut werden, machte das gefälschte Feedback keinen Unterschied; ihre Bindung blieb hoch und stabil, unabhängig davon, ob ihnen gesagt wurde, dass sie ein perfektes Match oder ein schlechtes Match seien. Bei jenen jedoch, die glaubten, dass Beziehungen vorbestimmt sind, schien das Feedback ihr Bindungsniveau zu verändern. Wenn diese Personen gesagt wurde, dass sie ein schlechter Match seien, war ihre Bindung geringer, als wenn ihnen gesagt wurde, dass sie ein großartiger Match seien. Die Forscher merkten an, dass dieser spezifische Befund vorläufig ist; obwohl die Daten ein Muster zeigten, bei dem Anhänger des Schicksalsglaubens auf negatives Feedback reagierten, war das gesamte statistische Modell nicht signifikant, was bedeutet, dass dieses Ergebnis eher als suggestiv denn als bestätigt betrachtet werden sollte.
Dies deutet darauf hin, dass der Glaube an das Schicksal weniger wie ein stetiger Motor für eine Beziehung wirkt, sondern eher wie ein empfindlicher Schalter. Für Menschen, die denken, dass die Liebe vorbestimmt ist, sind die frühen Stadien einer Beziehung ein ständiger Test, um zu sehen, ob die Zeichen auf eine „füreinander bestimmte“ Verbindung hindeuten. Wenn sie ein Signal erhalten, dass die Passung nicht stimmt, ziehen sie sich möglicherweise schnell zurück. Diejenigen, die an Wachstum glauben, scheinen die frühen Monate hingegen als eine Zeit der Kultivierung zu betrachten. Sie benötigen keinen ständigen Beweis dafür, dass sie perfekte Matches sind, um investiert zu bleiben; stattdessen betrachten sie die Beziehung als ein Projekt, das ihre Aufmerksamkeit und Pflege erfordert. Die Forscher merkten an, dass während die Befunde über Wachstumsüberzeugungen sehr stark und konsistent über alle Gruppen hinweg waren, die Befunde über Schicksalsüberzeugungen eher vage waren. Die Studie zeigte ein Muster, das konsistent mit einer Reaktion auf negatives Feedback war, aber das gesamte statistische Bild war komplex, was darauf hindeutet, dass das Muster zwar real ist, aber weiterer Bestätigung bedarf.
Letztlich klärt die Arbeit auf, dass der Weg zur Bindung in einer neuen Beziehung nicht für jeden derselbe ist. Für einige bietet der Glaube, dass Liebe eine Entscheidung ist, die gepflegt werden muss, ein stabiles Fundament, das auch dann Bestand hat, wenn die Zukunft ungewiss ist. Für andere macht der Glaube, dass Liebe ein feststehendes Schicksal ist, ihre Bindung fragil, abhängig von den unmittelbaren Beweisen, dass sie den richtigen Menschen gefunden haben. In den unsicheren frühen Tagen einer Romanze kann die Art und Weise, wie eine Person darüber denkt, wie Beziehungen funktionieren, genauso wichtig sein wie die Beziehung selbst.
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