The Kept Men? Exploring Mankeeping, Masculinity, and Men’s Help-Seeking Patterns
Questo studio condotto su 395 uomini irlandesi rivela che, sebbene il ricorso alle partner femminili per il supporto emotivo sia una strategia primaria di ricerca di aiuto, esso è guidato più dalla qualità delle relazioni strette e dall'adesione alle norme maschili che dalla mera dimensione della propria rete sociale, offrendo una prima evidenza quantitativa del fenomeno del "mankeeping".
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Per decenni, gli psicologi hanno osservato uno squilibrio silenzioso nel modo in cui uomini e donne gestiscono il disagio emotivo. Mentre le donne tendono a costruire reti ampie e comunicative di amici e familiari per condividere i propri pesi, gli uomini spesso si ritirano nel silenzio o si rivolgono esclusivamente alle proprie partner per conforto. Questa dinamica ha recentemente ricevuto un nome: "mankeeping". Il termine descrive il lavoro invisibile che le donne compiono per sostenere l'isolamento sociale degli uomini, agendo come loro unica fonte di supporto emotivo, organizzando la loro vita sociale e assorbendo il peso dei loro bisogni insoddisfatti. È un concetto che ha scatenato un intenso dibattito nei media, suggerendo che la riluttanza degli uomini a connettersi con gli altri non sia solo un'abitudine personale, ma una questione strutturale che pone un carico pesante e ingiusto sulle donne. Tuttavia, finora, questa idea si è basata in gran parte sulle descrizioni delle donne riguardo a ciò che vedono accadere. Abbiamo avuto poche ricerche che chiedessero direttamente agli uomini riguardo alle proprie abitudini, o che esplorassero se la loro dipendenza dalle donne sia guidata dalla mancanza di amici, dalla qualità delle relazioni o dalle rigide regole della mascolinità che impongono di essere duri e autosufficienti.
Un team di ricercatori in Irlanda si è proposto di investigare queste questioni ascoltando gli uomini stessi. Hanno reclutato 395 uomini, tra i 18 e i 35 anni, e hanno chiesto loro di immaginare di sentirsi profondamente tristi, stanchi e incapaci di concentrarsi — sintomi della depressione. I ricercatori hanno poi chiesto a questi uomini di valutare quanto fosse probabile che intraprendessero varie azioni, dal parlare con una moglie o una compagna al trascurare il problema, dall'esercizio fisico alla ricerca di aiuto professionale. Lo studio ha anche misurato quanti amici e familiari ogni uomo sentisse di poter consultare, quanto supporto sentisse da parte di queste persone e quanto aderisse alle idee maschili tradizionali, come la convinzione che un uomo debba essere autosufficiente e in controllo. Analizzando insieme queste risposte, i ricercatori sono riusciti a vedere non solo cosa gli uomini dicessero di voler fare, ma cosa guidasse effettivamente quelle scelte.
I risultati hanno rivelato una chiara gerarchia nel modo in cui questi giovani uomini pianificavano di affrontare il dolore emotivo. Le risposte più comuni non erano parlare con qualcuno, ma distrarre se stessi, aspettare che la sensazione passasse o dedicarsi intensamente all'esercizio fisico o al lavoro. Queste strategie di evitamento erano la prima linea di difesa. Tuttavia, quando si trattava di cercare effettivamente aiuto da un'altra persona, la scelta più popolare era parlare con una moglie o una compagna. Ciò era significativamente più probabile rispetto al parlare con un amico maschio, un'amica femmina o un familiare maschio. Questo risultato supporta l'idea centrale del mankeeping: per molti uomini, la partner romantica è la principale, e spesso l'unica, valvola di sfogo emotiva. Eppure, lo studio ha anche svelato una sfumatura sorprendente sul perché ciò accada. Risulta che il numero di persone che un uomo conosce non determina se si rivolgerà alla propria partner per aiuto. Un uomo con una vasta cerchia di conoscenti era non più o meno propenso a cercare supporto dalla propria partner rispetto a un uomo con pochissimi contatti.
Invece, il fattore decisivo era la qualità della relazione. Gli uomini che sentivano che le loro relazioni fossero di supporto, affidabili e emotivamente sicure erano molto più propensi a cercare aiuto dalla propria partner. Al contrario, gli uomini che sentivano che le loro relazioni fossero meno supportive erano meno propensi a rivolgersi a chiunque. Ciò suggerisce che il fenomeno del mankeeping non è semplicemente il risultato del fatto che gli uomini non abbiano nessuno con cui parlare; è il risultato del fatto che gli uomini sentono che le loro partner sono le uniche persone con cui possono fidarsi della propria vulnerabilità. Lo studio ha anche rilevato che gli uomini che sostenevano più fortemente le norme maschili tradizionali — come la necessità di essere duri, di evitare di mostrare debolezza e di fare affidamento solo su se stessi — erano meno propensi a cercare aiuto da chiunque, incluse le proprie partner. Questi uomini erano più propensi a risolvere i problemi da soli, a distrarsi o ad evitare del tutto l'argomento. Quando cercavano aiuto, erano meno propensi a rivolgersi ad amici maschi o consulenti professionisti.
La ricerca dipinge un quadro complesso della mascolinità moderna. Suggerisce che, sebbene gli uomini possano apparire eccessivamente dipendenti dalle donne, questo comportamento è profondamente legato alla sicurezza emotiva della relazione e alla pressione di conformarsi agli ideali maschili. Lo studio non ha trovato che gli uomini manchino semplicemente di amici; ha piuttosto scoperto che la natura delle loro amicizie e le regole che seguono su cosa significhi essere un uomo modellano chi sentono di poter fidare con sicurezza. Per gli uomini nello studio, il percorso verso il supporto emotivo era stretto, portando spesso solo verso una partner, perché quello era l'unico spazio in cui la vulnerabilità era permessa. I risultati implicano che il carico posto sulle donne non è solo una questione di uomini con calendari sociali vuoti, ma un problema più profondo di come gli uomini vengono istruiti a connettersi. Se gli uomini devono condividere il carico emotivo, lo studio suggerisce che la soluzione non risiede solo nel farli parlare di più, ma nel creare ambienti in cui si sentano abbastanza sicuri da essere vulnerabili, e nel sfidare le rigide regole che dicono loro di soffrire in silenzio.
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