Bullying, Discipline or Authority? Parents’ and Teachers’ Understanding and Interpretation Examined
Cette étude révèle que les parents et les enseignants peinent souvent à distinguer le harcèlement de l'adulte vers l'enfant de la discipline légitime en raison de comportements normalisés et de dynamiques institutionnelles, suggérant qu'élargir la définition du harcèlement au-delà des interactions entre pairs est essentiel pour une compréhension globale des dynamiques de pouvoir néfastes dans les environnements sociaux des enfants.
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Pendant des décennies, l'histoire du harcèlement a été racontée presque exclusivement comme un conflit entre enfants. Nous imaginons une cour de récréation, un couloir ou un salon de discussion numérique où un jeune s'en prend à un autre, souvent sous le regard d'un groupe. Cette vision a façonné la manière dont les écoles et les parents comprennent le problème : le harcèlement est quelque chose que les pairs font aux pairs, et le rôle des adultes est de l'arrêter. Mais cette perspective omet une partie cruciale du tableau. Elle ignore le fait que les enfants vivent dans un monde construit et dirigé par des adultes, où le pouvoir n'est pas seulement un sentiment, mais une réalité. Dans les familles et les écoles, les parents et les enseignants détiennent l'autorité. Ils fixent les règles, gèrent le comportement et décident de ce qui est acceptable. Lorsqu'un adulte utilise ce pouvoir pour blesser un enfant, la ligne entre la discipline nécessaire et la maltraitance nuisible peut devenir incroyablement floue. Bien que nous sachions depuis longtemps qu'une éducation dure ou des enseignants méchants peuvent nuire au bien-être d'un enfant, nous avons rarement demandé si ces actions correspondent à la définition du harcèlement. Cette question est importante car si nous ne reconnaissons pas le harcèlement de l'adulte vers l'enfant comme un problème distinct et sérieux, nous risquons de ne pas protéger les enfants contre des préjudices déguisés en soins, en correction ou simplement en « façon dont les adultes se comportent ».
Une équipe de chercheurs en Hongrie s'est donné pour mission d'explorer cette zone grise. Ils voulaient comprendre comment les parents et les enseignants eux-mêmes interprètent ces situations difficiles. Voient-ils une différence entre un enseignant strict et un enseignant cruel ? Reconnaissent-ils quand les éclats de voix d'un parent franchissent la limite du harcèlement ? Pour le savoir, les chercheurs ont réuni cinq groupes d'adultes en Hongrie. Ces groupes comprenaient à la fois des mères et des pères, ainsi que des enseignants de diverses écoles. Les chercheurs ne se sont pas contentés de demander des opinions ; ils ont montré aux participants des données issues d'une enquête précédente qui révélait à quel point ces interactions nuisibles sont courantes. Ensuite, ils ont laissé les groupes discuter. Ils ont demandé aux adultes d'examiner des exemples spécifiques, tels qu'un enseignant riant du cahier d'un élève ou un parent utilisant un surnom qui fait se sentir petit un enfant. Le but était de voir comment ces adultes négociaient les limites de ce qui constitue un harcèlement lorsque la personne causant le préjudice est une figure d'autorité.
Les conversations ont révélé que tracer une ligne est bien plus complexe qu'il n'y paraît. Lorsque les adultes discutaient pour savoir si un comportement était du harcèlement, ils ne se basaient pas sur une règle unique. Au lieu de cela, ils pesaient plusieurs facteurs. Ils demandaient : Était-ce intentionnel ? Cela est-il arrivé une seule fois, ou était-ce répété ? Quelle était la gravité de la blessure ? Et peut-être plus important encore, l'enfant s'est-il senti humilié ? Un parent a noté qu'une plaisanterie n'est une plaisanterie que si tout le monde trouve cela drôle ; dès l'instant où une personne cesse de rire, cela devient autre chose. Un autre parent a partagé qu'un incident unique et sévère pouvait laisser une cicatrice durable, remettant en question l'idée ancienne selon laquelle le harcèlement doit se produire de nombreuses fois pour être comptabilisé. Les participants ont lutté avec le fait que les adultes ont souvent des intentions de discipline ou de correction, tandis que l'enfant vit cela comme une humiliation. Un enseignant peut montrer le mauvais travail d'un élève à toute la classe pour le motiver, mais l'enfant se sent exposé et dégradé. Les adultes de l'étude ont reconnu que le déséquilibre de pouvoir entre un adulte et un enfant rend cette distinction encore plus difficile à percevoir. Parce que l'adulte est aux commandes, son comportement est souvent accepté comme normal, même lorsqu'il cause une profonde douleur.
L'étude a également mis en lumière une raison puissante pour laquelle ces comportaux sont si difficiles à arrêter : les adultes sont les principaux modèles de la façon dont les enfants apprennent à se traiter les uns les autres. Les participants ont décrit les enfants comme des observateurs qui regardent comment leurs parents et leurs enseignants gèrent le conflit, le stress et l'autorité. Si un parent hurle ou si un enseignant se moque d'un élève, l'enfant apprend que c'est ainsi que les personnes dotées de pouvoir se comportent. Un enseignant s'est souvenu d'un enfant qui avait sifflé ses camarades de classe et, lorsqu'on lui a demandé pourquoi, l'enfant a simplement répondu : « Mon papa le fait ». Ce constat suggère que le harcèlement n'est pas seulement un problème entre enfants ; c'est un schéma qui est appris et répété du haut vers le bas. Les adultes des groupes ont réalisé que l'environnement compte. Une école avec un stress élevé, des classes surchargées et peu de soutien pour les enseignants peut créer des conditions où la frustration se transforme en comportement nuisible. De même, une culture familiale qui normalise les cris ou les punitions physiques prépare un terrain où les enfants apprennent que l'agression est acceptable. Les chercheurs ont constaté que les adultes ne voyaient pas le harcèlement comme un acte isolé commis par une « mauvaise » personne, mais comme le symptôme d'un système plus large de relations et de normes sociales.
Cependant, reconnaître le problème n'est que la première étape. L'étude a révélé que même lorsque les adultes admettent que des comportements nuisibles existent, les corriger est incroyablement difficile. Les participants ont exprimé une profonde incertitude quant à la marche à suivre lorsqu'un enseignant ou un parent est celui qui cause le préjudice. Dans les cas de harcèlement entre pairs, les règles sont claires : prévenir un enseignant, appeler un parent, suivre une procédure. Mais lorsque l'agresseur est un adulte, la voie à suivre disparaît. Les parents demandaient : « Si c'est un autre enfant, on sait à qui le dire. Mais si c'est l'enseignant, à qui le dire alors ? » Les enseignants ont admis que la loyauté professionnelle et la peur de bousculer l'ordre établi empêchent souvent de signaler un collègue. La culture des écoles et des familles protège souvent l'adulte, ce qui rend difficile pour un enfant de parler ou pour un parent d'être entendu. L'étude suggère que ce silence n'est pas seulement dû à la peur ; il s'agit d'un manque de systèmes clairs. Sans procédures spécifiques pour gérer les allégations contre les adultes, et sans une culture qui encourage le dialogue ouvert plutôt que la défensive, les comportements nuisibles peuvent continuer sans être contrôlés.
Les conclusions de cette recherche pointent vers un changement nécessaire dans notre façon de concevoir la sécurité et le harcèlement. Elles suggèrent que nous ne pouvons pas simplement ajouter les adultes à la liste des harceleurs potentiels et espérer que les mêmes règles s'appliquent. La relation entre un adulte et un enfant est fondamentalement différente de la relation entre deux enfants. Elle est bâtie sur l'autorité, la dépendance et le soin. Pour cette raison, la façon dont nous définissons et répondons au préjudice doit changer. L'étude ne prétend pas avoir résolu le problème ou avoir trouvé une formule magique. Au contraire, elle offre une vision plus claire de la confusion qui existe actuellement. Elle montre que beaucoup d'adultes essaient de bien faire, mais qu'ils sont piégés par de vieilles habitudes, des frontières floues et un manque de soutien. Pour vraiment protéger les enfants, les chercheurs suggèrent que les écoles et les familles doivent élargir leur compréhension. Elles doivent créer des espaces où les adultes peuvent réfléchir à leur propre comportement, où les enfants se sentent en sécurité pour parler, et où la ligne entre la discipline et le harcèlement est tracée en tenant compte de l'expérience de l'enfant. Tant que nous ne reconnaîtrons pas que les adultes peuvent être des harceleurs, et tant que nous ne construirons pas de systèmes pour y remédier, le cycle du préjudice continuera probablement, caché à la vue de tous derrière le masque de l'autorité.
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